作者： Steve Cornell
譯者：FCC 珍愛家庭中心翻譯小組
他說：「我很對不起」，但這至少已經是第十次了！我不知道該怎麼辦。有人曾告訴我，饒恕人是基督徒的責任，上帝知道我已經嘗試過了。然而，在每次原諒以後，他的改變會維持一段時間，然後又回到原點。我有一種，是否事情這樣處理是錯誤的直覺。他從來沒有真正改變，而我也更生氣，那時我又該怎麼辦？
聽起來不是很耳熟嗎？我總是遇到一些人，他們試圖原諒一個一再傷害他們的人。他們知道饒恕是基督徒的責任，但他們經常覺得自己要麼被欺騙，要麼被利用。他們也有一種令人不安的感覺，在饒恕的美意下，他們反而促成那些得罪他們自私行為的發生。這是饒恕所需要的嗎？
有沒有可能饒恕一個人的同時卻拒絕和好？我們必須瞭解饒恕與和好之間的區別。饒恕總是上帝所要求的，但它並不總是引致和好。
饒恕與和好：不一樣
耶穌清楚地警告說，如果我們不饒恕那些得罪我們的人，上帝就不會赦免我們的罪（馬太福音6：14-15;馬可福音11：25）。這並不是說，我們透過饒恕人來贏得上帝的饒恕;相反地，上帝期望被饒恕的人去饒恕（馬太福音18：21-35）。然而，饒恕與和好非常不同。饒恕某人而不立即提供和好是有可能發生的。
在沒有與得罪我們的人接觸之下，饒恕能發生在一個人與上帝之間；不過，和好的重點卻是能恢復破裂的關係，在信任嚴重被破壞之處，恢復是一個進程—有時漫長無比。
與饒恕不同，和好往往以得罪者的態度和行動做為條件。雖然其目的是恢復破裂的關係，但那些犯下重大和反覆罪行的人必須願意承認和好是一個過程，如果他們真心悔改，就必定會接受並認知到，他們所造成的傷害的確需要時間來醫治。
許多情況下，即使得罪的一方，向他傷害的人承認自己的過錯，並尋求饒恕，被冒犯的人也可以理直氣壯地說：「我原諒你，但我可能需要多一些時間才能重新獲得信任，並且恢復我們的關係。」真正饒恕的是個人能免於復仇或報復的證據（羅馬書12：17-21），但雙方並不見得就能「自然而然」地恢復關係。
即使上帝赦免我們的罪，祂卻沒有應許除去因為行為所造成的所有後果。是的，被原諒、和好及信任是一種了不起的經歷，但對於那些得罪的一方來說，更重要的是他們能夠明白，過去的態度和行為將會影響未來重建信任的過程。僅僅單靠言語往往不足以恢復他人的信任。當有人受到嚴重傷害，並且與得罪的一方修復關係感到猶豫不決時，較為正確及明智的做法，是在允許和好開始之前，就能先對他是否做出改變加以察顏觀色。
和好的時刻
和好的過程取決於得罪一方的態度、背叛的深度和犯罪的模式。當被得罪的一方努力實現和好時，第一步也是最重要的一步，就是確認對方是真心悔改的（路加福音17：3）。當你想要確認其認罪和悔改的真實性時，一個不悔改得罪的一方必定會怨恨你，或是可能訴諸於操控的行徑，例如：「我想你自己內心一定也無法饒恕他人吧！」或是「原來基督徒是這樣的啊…我以為基督徒都相信愛和憐憫。」
這樣的語言透露出一顆不知悔改的心，所以不要迴避去確認得罪一方認罪和悔改的真實性。在困難的情況下，建議尋求有智慧輔導員的協助，使饒恕與和好之間的區別能加以說明。這樣的輔導員可以幫助受傷的一方建立界限，確定是具備恢復性而非報復性的和好程序。
當得罪的一方甚至連自己的認罪和悔改都弄不清時，恢復破裂的關係就難上加難。我們應該儘可能地確認冒犯者的悔改—特別是涉及屢犯的情況下。即使是上帝也不會饒恕一個對不真誠認罪和悔改的人。若不願意離棄罪，得到神的饒恕是不可能的（箴言28：13）。
當然，只有上帝才能讀懂人心；所以我們必須評估行動。正如耶穌所言，「憑著他們的果子，就可以認出他們來」（馬太福音7：16a）。我們絕不能讓表面的悔改操控我們的回應。流淚或表現出懊悔不能取代態度和行為上明顯的轉變。
七個表明得罪一方真心悔改的記號：
1. 對自己的行為承擔全然負責。（而不是：「既然你認為我做錯了什麼……」或「如果做了任何冒犯你的事情…… 」
2. 歡迎他人問責。
3. 不繼續傷害他人或進行相關的任何行為。
4. 在談論自己曾犯下的錯時，沒有起防衛心。
5. 不忽視或淡化傷害他人的行為。
6. 在被冒犯一方對他們的誠意表示懷疑，或對他們的誠意表達出迫切需要的時候，不會感到憎恨—尤其是涉及屢犯的情況下。
7. 必要時做出賠償。
斯托特（John R. W. Stott）在《承認你的罪》（Confess Your Sins）一書中寫道：「如果我們能夠與一位正在犯罪且不肯悔改的弟兄，恢復完全且親密的團契生活，我們所揭示的不是愛的深度，而是愛的膚淺，因為我們不是為了祂最高的良善而行。饒恕繞過了悔改的需要，就不是出於愛，而只是出於多愁善感。」
面對猶豫是否要和解的建議
那些受到嚴重（並一再）傷害的人，在與得罪一方和好方面感到猶豫不決，這是理所當然的。然而，當得罪的一方真心悔改時，非常重要的，是對恢復的可能性持開放態度（除非涉及明顯的安全顧慮）。當耶穌論到和好時，言語中曾透露了迫切感（馬太福音5：23-24）。如果您對和好猶豫不決，請遵循以下十條準則：
1. 誠實地說明你的動機，確保你唯一的渴望是行上帝所喜悅的事，而不是報復。在與上帝關係的背景下解 決饒恕的問題（就像約瑟所做的那樣）。和好的準則不應是帶有報復性的。
2.態度謙虛。不要讓驕傲毀了一切，離棄施加於得罪一方所有報復性的態度。例如：我們不是去要求得罪一方能贏得我們的饒恕，問題根本不在贏得饒恕，而在於努力實現真正的和好。這需要謙卑，那些專注在報復和復仇的人，已經讓自私自利的驕傲掌控了他們。
3.為傷害你的人禱告:耶穌教導門徒為那些逼迫他們的人禱告（路6：28）。令人驚訝的，當我們為另一個人禱告時，我們對他們的態度就會經歷改變。所以，讓禱告來獲得貫徹和好的力量吧！（來4：16）。
4. 願意承認。在目前所面臨的問題方面，你自己可能也要負點責任。正如肯·桑德（Ken Sande）在《讓我們和好吧：解決個人衝突的聖經指南》（The Peacemaker： A Biblical Guide to Solve Personal Conflict）一書中所寫： 「即使你沒有開始爭執，你卻缺乏理解、粗心大意、不耐煩，或未能以愛的方式來回應使得情況變得更加惡化。當這類情形發生時，很容易表現得好像，對方的罪過已經多到可以抵消你自己的一樣，這會讓你有一種自以為是的態度，於是這便阻礙饒恕的發生（即關係上的饒恕）。克服這種傾向的最好方法，就是虔誠地檢查你在衝突中的角色，然後寫下你做過或沒有做過的所有事情，這可能是一個因素。 然而，採取這樣的步驟並非暗示，雙方在所有的情況中都該受相同程度的責備（太7：1-6）。
5. 對得罪的一方保持誠實。如果對於得罪一方過去所言所行造成的影響，需要多點時間來消化，請誠實地向傷害你的人表達這點。然而，我們絕不能利用時間作為操縱和懲罰的手段。
6. 客觀地對待自己的猶豫。也許你有充分的理由猶豫要不要和好，但必須客觀地陳述。例如，有時候重複地認罪以及相同性質的得罪一再發生，使信任難以被重建。這是一個需要客觀考量的問題，所以，請明確地說明你懷疑得罪一方缺乏真誠背後的理由。
7.明確的恢復原則。建立明確的恢復原則，這包括在溝通上可以清楚理解彼此、維持財務責任、保住工作或尋求藥物濫用治療等因素的需求。
8. 警惕撒旦的陰謀。在以弗所書4：27中，保羅警告說，在我們的生活中給撒旦留地步。值得注意的是，這個警告是在不受控制憤怒的背景下發出的。幾節經文之後，他寫道：「污穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。不要叫神的聖靈擔憂；你們原是受了他的印記，等候得贖的日子來到。 一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切的惡毒（或作：陰毒），都當從你們中間除掉；並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裡饒恕了你們一樣。所以，你們該效法神，好像蒙慈愛的兒女一樣。也要憑愛心行事，正如基督愛我們，為我們捨了自己，當作馨香的供物和祭物，獻與神。」（弗4：29-5：2）。請默想這些話並付諸實踐。
9. 留心上帝的主權。正如使徒保羅所寫，「你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」（林前10：13）。他對羅馬教會也寫到：「我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處，就是按他旨意被召的人。」（羅8：28）。 再次引用肯·桑德的話：
「當你很難饒恕某些人時，花多些時間，留意上帝是如何利用這種冒犯成就美好的事。這是一個榮耀上帝不尋常的機會嗎？ 你如何服事他人，並幫助他們在信仰上成長呢？在哪些地方罪惡和軟弱被暴露出來了？你正接受哪些性情及品格上的挑戰？當察覺到冤枉你的人被當作神手中的工具，並幫助你變得更成熟、服事他人、榮耀祂時，你可能更容易饒恕人。
10. 現實面對和好的過程。改變往往需要時間和努力。得罪的周期性失敗並不總是表明一顆不悔改的心。行為模式通常在更深層的渠道中運行，它們可以有力地控制一個人的生活。改變方面一個關鍵的指標就是得罪一方的態度。雖然你可以謹慎行事，但在要求一個真正悔改的人給予保證上要小心。如果他們跌倒了，面質、認罪和饒恕的過程可能需要重複發生。挫折和失望往往是改變過程中的一部分。不要太輕易放棄和好的程序，並且需要對完全恢復關係的目標，保持開放的態度。